MANUAL PARA MONTAR TU PROPIA CONFERENCIA DE PAZ

Ahora que está tan de moda el término es, sin duda, el momento ideal para repasar unos sencillos pasos necesarios para que cualquiera pueda poner en marcha su propia "Conferencia de Paz". Se trata de una serie de fáciles premisas a tener en cuenta cara a su elaboración.

1.- Establecer las conclusiones

Sí, sí. Han leído Ustedes bien. Establecer las conclusiones. Ya que vas a liarte con el jaleo de montar toda la parafernalia que supone un acontecimiento de estos, lo mínimo que debes tener en cuenta es que te sirva para algo. No puedes, bajo ningún concepto, dejar al libre albedrío el hipotético resultado de la Conferencia. Te puedes encontrar con lo que no quisieras. Es semejante a la norma de los abogados de no hacer preguntas en un juicio, salvo que ya sepan la respuesta.
Sorpresas, las justas.

2.- Elaborar el corpus teórico

Obviamente, una vez decidido cuál debe ser el resultado de la Conferencia de Paz, debes preocuparte de establecer una serie de argumentos que sustenten tu teoría. Tenlo todo bien pensado. Repásalos bien. Adelántate a las preguntas u objeciones que te puedan plantear para tener preparadas las respuestas que estimes adecuadas.

3.- Difusión y captación

Dado que quienes te conocen sabrán perfectamente de qué pie cojeas y por donde te mueves, necesitas atraer a tus ideas a determinados sujetos "independientes" que suscriban todo lo que piensas, o la mayor parte.
Vas a tener, para ello, que llevar a cabo una larga y paciente tarea adoctrinadora por todos los lugares que puedas. Cuanto más lejanos, mejor. Recuerda siempre usar para estos viajes dinero ajeno. Hacerlo de tu bolsillo sólo sirve para encasillarte como "pringao", algo malo, muy negativo para que luego te hagan caso.
Ahí, tendrás de tu lado la estadística. Es sencillo. Según el último recuento oficial, en el mundo hay un porrón de gente, muchísimos.
Es, por ello, absolutamente impepinable que, defiendas lo que defiendas, vas a encontrar gente, y no poca, que esté de acuerdo contigo.
Ésto vale para todas y cada una de las teorías que puedas imaginar. Sea para defender la excarcelación de asesinos de niños o para mantener que sectores de la clase dominante mundial han sido abducidos por malvados extraterrestres cuya apariencia real esconden al apropiarse de la forma de su víctima. Lo que sea. Hasta lo más peregrino. Siempre encontrarás quien te dé la razón.
Y cuanto más estúpida y más peregrina sea tu idea, con más virulencia la defenderán.
Es matemático.

4.- Casting

Tienes que entender que vale más calidad que cantidad. Sabes que cuentas de tu lado con multitud de indignados, perroflautas y greñudos. Pero no. No te sirven para tus propósitos. De entre los "captados" en tus viajes, da un repaso exhaustivo de los curriculums. Vas a tener mucho para elegir, pero, al final, poco decente que te pueda ser útil. Te quedarás con cuatro o cinco nombres.

A partir de este momento, para referirte a ellos, deberás emplear el término "expertos". Siempre.

Habrá otros muchos que no estén de acuerdo con ideas como la de soltar a asesinos múltiples, darles una pensión, etc. Ni les nombres. No existen.

Y, un tercer grupo, será de indiferentes. Gente que te dirá: "No, si no digo que tengas o no razón. Es que a mí, me la bufa." Quédate con sus datos para una emergencia. Un indiferente, con el incentivo adecuado, puede ser un futuro aliado.

5.- Pedagogía local

Ya lo tienes casi todo. Tus conclusiones preparadas y tus expertos aplaudiéndolas emocionados. No queda más que poner día y hora para la Conferencia.
Ahí, lo que te queda es, sin embargo, lo más difícil que hacer. Tienes que volver a tu país, donde te conocen de sobra y saben por donde respiras. Tienes que ser ladino hasta más no poder.
Utiliza el término "paz" hasta para dar los buenos días. Consigue que dé la sensación de que, quien va contigo, está por el fin de la violencia y, quien no, por la continuación. Obvia que, quienes matan, son tus amigos. No es práctico recordarlo.
Acusa de "inmovilistas" a quien no opine como tú. Puedes calificarles, en un momento dado, de "fascista", pero sin abusar. Es una expresión que, de tanto mal utilizada y repetida, ha perdido mucha efectividad.
Juegas con la colaboración del famoso especimen "mindundi político". Esa especie que está dispuesto a dar las gracias porque no te maten. Que no le importa perdonar a un asesino a cambio de que no vuelva a matar (aunque jamás indultaría a un ladrón de gallinas aunque jurara que no se iba a repetir). Que está dispuesto a tragar lo que sea por figurar y medrar en su carrera. Por aparecer en la foto deseada.
Si consigues el suficiente número de estos mindundis, tus objetivos estarán mucho más cerca.

Esos que ya decidiste tanto tiempo atrás.

COMUNICADO DE UN ESPAÑOL A ETA

Os encanta escribir y leer comunicados. Os encanta aparecer, esporádicamente, para conseguir ser el centro de atención. Utilizáis este método como sustituto de los asesinatos y los atentados, para lograr el mismo objetivo. Para recordarnos que aún seguís ahí, armados y amenazadores.

Ahora estáis, supuestamente, en una especie de abandono de las armas por entregas. Poniendo zanahorias delante del morro de políticos inseguros e influenciables.

¿Es porque os habéis cansado de robar, extorsionar, matar?

No. Simplemente se trata, y vosotros mismos lo habéis dicho, de un cambio de estrategia. Y la estrategia ahora puede ser A, mañana B, pasado otra vez A. Según os interese en cada momento.

Os aprovecháis de que vuestros mandados han conseguido colarse en las instituciones, por la dejadez, e incluso la complicidad de determinados elementos. Lo bendecís en vuestros comunicados de boronos cejijuntos boina-a-rosca. Es lo que conviene ahora.

En el otro lado están esos políticos españoles de medio pelo. Políticos dispuestos a tragar, y hacernos tragar, no pocos sapos y culebras en pro de un supuesto bien superior que, en este caso, se viste con el ropaje del "fin de la violencia".

Pero escuchar esto. Criminales, empezastéis a matar, a asesinar, cuando quisistéis, cuando lo decidisteis vosotros. Pero no seréis vosotros quienes digáis "hasta aquí, se terminó".

No importan vuestros estúpidos comunicados, vuestros estúpidos representantes o nuestros estúpidos políticos.

ETA no acabará porque vosotros lo digáis.

ETA acabará cuando todos, todos, y cada uno de vuestros delitos haya sido juzgado. Desde el más cobarde de vuestros asesinatos o la mayor de vuestras salvajadas, hasta el último robo de coche o carnet falsificado.

ETA acabará cuando todos los anormales y desgraciados que han cometido esos delitos sean sentenciados y culpan el último segundo del último minuto de la última hora de su pena. Todas las horas, todos los minutos y todos los segundos.

¿La generosidad? La generosidad, en nuestro sistema judicial viene ya de serie. ¿O no es generoso dejar vivir al asesino de un niño? ¿No es generoso dejar vivir a quien vuela un centro comercial? ¿No es generoso dejar vivir a quien lanza un coche-bomba contra un patio donde juegan unos pequeños?

¿Aún queréis más generosidad? ¿La tuvistéis vosotros?

Fuistéis muy lanzados y muy ufanos para pegar tiros por la espalda, para poner una bomba y verla estallar desde lejos, para amenazar por carta a tantas y tantas personas.

Pués ser igual de consecuentes para cumplir la sentencia que esos actos comportan. Demasiado ganáis ya con no recibir esa perpetua o esa inyección que merecéis.

Y siempre, ahora, cuando estéis en la cárcel, y después, cuando algún día salgais, que os acompañe mi desprecio, mi asco y mi vergüenza como vasco y español.

Y vaya lo mismo, también, para todos aquellos que no siendo etarras os jalean y animan. Para aquellos que condenan con la boca pequeña un atentado, los que lo hacen, y ponen el grito en el cielo porque se reclame el cumplimiento íntegro de las penas, o porque os han zarandeado un poco e, incluso, habéis recibido un bofetón.

Falsos, hipócritas, escoria... Los unos y los otros. Pobre, pobre etarra, que está malito. Liberémoslo. Pobre, pobrecito, que lleva mucho encerrado. Soltémoslo. Pobre, pobre, que sólo recibe una visita al mes.

No haber robado, matado, asesinado. Lo habéis hecho. Ahora no os quejéis. Tened, al menos, ese ápice de coraje y dignidad. Ya sé que es mucho pedir.

No. ETA no acabará cuando lo digáis vosotros. Acabará cuando paguéis vuestros delitos. Acabará cuando las víctimas puedan mirar al futuro sabiendo que quien les dejó sin su padre, hermano, hijo, ha recibido el castigo merecido. Entonces sí.

Cuando la última víctima pueda recobrar la paz sabiendo que se hizo justicia, cuando vosotros no seais más que un negro fantasma de un pasado lejano, habréis acabado.

Será cuando ya no podáis hacer daño. Cuando ya no sintamos por vosotros ese asco que hoy sentimos. Cuando no seais más que una boñiga que se seca en el margen de la carretera que dejas atrás.

BILBAO ROMÁNTICO

En las provincias vascongadas siempre ha tenido mucho predicamento el deporte racial, viril, esforzado. Quizá por eso, sus mayores defensores han tenido a bien, durante años, lustros, décadas, obsequiar al turista y al autóctono con unos veranos plenos de diversión. Unos veranos plenos de contenedores ardiendo, piedras y adoquines volando, autobuses calcinados... Un auténtico festival.

Sus principales protagonistas, por esas casualidades de la vida, coinciden con los mismos que jalean a asesinos o gritan sesudos lemas tipo "ETA mátalos", "ETA jarraitu borroka armatua (ETA sigue la lucha armada)", "Amnistiarik gabe pakerik ez (Sin amnistía, paz no)" o "Jo ta ke, irabazi arte (Dale que te pego hasta vencer)".

Lo que pasa es que este colectivo del que hablamos, el formado por todos estos jalea-asesinos boina-a-rosca, se han encontrado con órdenes superiores.

"Chicos," les han dicho, "portaos bien, que nos tienen ya muy calados de años atrás y, ahora, que hemos encontrado unos amiguitos con los que colarnos, por un resquicio, en las Instituciones, no podemos cagarla."

Como consecuencia, estos jóvenes y simpáticos jóvenes alegres y combatimos ("alegres y combativos", otra expresión que nos retrotrae a los viejos buenos tiempos) llevan meses sin poder dar rienda suelta a sus más íntimas inquietudes: quemar, amenazar, robar, agredir, tirar piedras... ¡Si casi tienen tiempo hasta para leer! ¡Y no sólo el Gara! No, los más avezados ya están por los últimos temas de "Mi primera cartilla".

Sin embargo, dado que Dios es grande y misericordioso, y dado que todos somos hijos suyos (incluidos aquellos humanos que han salido con alguna tara mental que les empuja a cometer determinados actos), el Todopoderoso ha tenido a bien darles una excusa para poder desarrollar sus aptitudes sin que pueda afectar a Bildu, su pacífico partido político. El Kukutza se ha convertido en dicha excusa.

Ésto era un local abandonado que, trece años ha, unos avispados de los que no dejan pasar oportunidad ocuparon, con su típica jeta de cemento. A partir de ahí, hicieron de su capa un sayo. Montaron cursos de malabares y chorradas varias para convertirse en una "referencia cultural" para el barrio de Recalde, donde se ubica. Una cosa maravillosa, vamos. Una meca del respeto, la educación, la limpieza, el saber, la filosofía,... la Cultura, en toda la extensión de la palabra.

Claro que, como es lógico, ese local tenía un dueño, y, un buen día, ese dueño decidió venderlo, con todo el derecho del mundo, que para eso es suyo. Como si quieren hacer una bolera en el solar o un centro para el estudio del desarrollo del escarabajo pelotero y su incidencia en los cirros, cúmulos y estratos. ¿Qué más da? No es más que alguien vendiendo legalmente algo suyo a otra persona que la compra legalmente con un fin legal determinado.

Pero, claro, los perroflautas del lugar no lo pudieron entender. Por escrito, ya se sabe, no era fácil. Que ahí se daban clases de malabares, no de literatura. Con dibujitos tampoco lo pillaban. El estudio no es su fuerte. Ya sabemos esa máxima izquierdista: "La cultura, tortura." Que una cosa es ser el alma y el corazón cultural del barrio, y otra es lo que, para estos individuos, signifique el término "cultura".

Que no. Que llevan trece años ahí. Que hacen una gran labor cultural. Que el Ayuntamiento haga lo que tenga que hacer pero que no se mueven. Que el Consistorio lo compre y les deje en paz. Ellos a lo suyo. A impartir el saber urbi et orbi.

¡Tócate los pies! ¡Hay que jo...robarse!

Azkuna, Alcalde de Bilbao, con la sensatez por bandera, dijo:

"En los tiempos que corren, con el país a punto de ser engullido por los mercados, no vamos a endeudarnos para comprar un local particular para que estén unos señores que en doce años de alcaldía no nos han dicho ni 'egun on'. Si se han autogestionado hasta ahora, que busquen sus propias soluciones"

Irreprochable, pero inconvincente. Al menos, para los pies negros perroflautas estos.

Posteriormente, el Alcalde, tirando de buena voluntad (como si éso sirviera para calmar a unas serpientes) sugirió que los ocupas alquilaran, legalmente, un local y colaborar en el abono del coste.

"Legalmente", dijo. Jajajajajajajajaja. Se mondaron estos señores. Legalmente, jajajajaja. Con lo divertido y mucho más práctico que es coger gratis lo que no es tuyo van a pagar un dinero, el que sea. Jajajajajajajaja. Que me mondo...

Pero el Alcalde no se dejó amedrentar e hizo lo único que un responsable político podía hacer. Dejar que las cosas siguieran su curso. Como si viviéramos en una sociedad normal, vamos.

Eso sí, La Ertzaintza iba a tener que comerse el marrón e ir donde los ya avisados perroflautas iletrados para sacarlos de donde nunca debieron entrar.

En estas, y aunque leyendo el Gara sólo se hable de algún contenedor movido de sitio,
la Ertzaintza fue recibida en Kukutza con «cemento, piedras y trampas»
.

Es asombroso ver cómo defienden a ladrillazos y pedradas estos delincuentes la propiedad ajena que han usurpado. Cualquiera les coge sin su permiso la gomina. Lástima que nadie les recibió a pedradas cuando entraron ellos.

Así que se ha montado la de Dios es Cristo.

EL Alcalde, porque, con la lógica por montera no podía hacer otra cosa. El Alcalde reiteró su oferta (en mi opinión, excesivamente generosa) de ayudar al alquiler legal de otro local. Aunque tampoco perdió la ocasión de sorprenderse por la aparición de un par de súbditos alemanes quemando contenedores en Recalde.


Como véis, dice, claramente, "No estamos dispuestos a que un movimiento ocupe propiedades ajenas."

Y que haya que explicar esto... ¿En qué mundo vivimos? ¿Es que no vieron Barrio Sésamo de pequeños? Si es fácil. Mío, tuyo, suyo, nuestro, nuestro, nuestro, nuestro...

¿Cómo se podía permitir esto? Es que si no, menuda idea. Me pongo pero ya a buscar algún piso vacío y me instalo allí. Luego, en seguida se organizan algunas clases interesantes (malabares, macramé, sumas y restas,...) que me conviertan en "referente cultural del barrio". Y, a vivir, que son dos días.

Ningún político con un mínimo de respeto por su profesión podía permitirlo.

Por otro lado, los otros, de natural cerriles y cenutrios y, de natural, amantes de la camorra y la bronca han visto una oportunidad pintiparada para volver a recrear los viejos románticos tiempos en que Bilbao aparecía un sábado sí y otro también con contenedores volcados, coches quemados, piedras y ladrillos arrojados, etc... Aquellos hermosos y legendarios fines de semana en el que los tirachinas, las pelotas de goma, las barricadas, acompañaban el poteo popular por los bares del Casco Viejo.

Todos estos nostálgicos de aquellos tiempos, tiempos que no han olvidado, tan bellos que eran, se habían visto obligados últimamente a guardar las formas para que, aunque todos sepamos que apoyan a asesinos, que votan a quien los asesinos quieren que voten, que hacen lo que los asesinos quieren que hagan o no hagan en cada momento, puedan desahogarse por unos días y vuelvan a disfrutar, sin que puedan, por ello, ilegalizar a ninguna formación, agrediendo, quemando, atacando policías, como en los viejos tiempos, los tiempos del Bilbao borroka y romántico.

Ah, qué recuerdos. Aquel olor a quemado. Aquel "al suelo" en los bares, "que el humo va para arriba", aquel asomarse con la cerveza en la puerta y ver a unos con sus tirachinas a un lado y a otros con las escopetas de pelotas de goma al otro, aquel... Snif, qué emotivo, qué bello. Y, si tenías suerte, disfrutarlo con tu chica junto a tí, de la mano, corriendo de un bar a otro antes de que se escapara un proyectil despistado. Romántico, el Bilbao romántico de toda la vida.

Ha vuelto.

DÍAS DE ABURRIMIENTO

Debe ser el anticipo de las vacaciones de verano que hace, al menos para mi gusto, que el curso político empiece a ir cayendo poco a poco en su intensidad, como anticipando el impasse de agosto. Después, con septiembre y con el otoño, las espadas se volverán a alzar, las voces recuperarán sus decibelios habituales, los políticos excavarán en el diccionario buscando expresiones originales que emplear para repetir las mismas ideas de siempre, todo volverá a la normalidad.

Pero éso será entonces.

Yo, ahora, me siento un poco aburrido del tema político. Tras la "emoción" de las elecciones y los últimos fogonazos con la formación de los consistorios y los Parlamentos Autonómicos, las aguas van volviendo a su cauce, al habitual por estas fechas. Tiempos de política de bajo perfil. También momentos en que se agolpa, de pronto, el cansancio de opinar, durante meses, sobre la situación de nuestra ex-gran Nación.

Es un poco de hartazgo.

Hartazgo de Zapatero y de su cara de impotencia, incompetencia, ignorancia e ineptitud.

Hartazgo de Rubalcaba, de su suficiencia, sus ironías, sus cancioncitas y sus triquiñuelas.

Hartazgo de Rajoy, de su poca sangre, de su pasotismo ocasional, de su discurso medido y calculado y de las pobres expectativas políticas de cambio real que despierta quien, en principio, está llamado a manejar el timón del País.

Hartazgo de Cayo Lara y de que en su formación sólo le hagan caso los que piensan como él, ya que a los otros, lo que él diga se la reflanflinfla.

Hartazgo de IU de Extremadura y de lo que hagan o dejen de hacer, de si votan o se abstienen, o se abstienen y censuran o de lo que les dé la gana.

Hartazgo de Cascos y del PP de Asturias, y del espectáculo penoso que han protagonizado y están protagonizando en los últimos meses.

Hartazgo de las Autonomías, y de su techo de gasto que contemplan allí abajo, tan chiquitito, desde sus alturas faraónicas.

Hartazgo de los indignados y de sus acampadas, de los violentos que entre ellos se esconden y de los carros de compra gratis, aún reconociendo que motivos hay para la indignación.

Hartazgo de Bildu, y de los que les apoyan mientras mueven armas asesinas por Francia para cuando sean prácticas, y de los de EA puño en alto (válgame Dios), y de los que olvidan que no es una formación política surgida tras el abandono de la violencia por parte de los criminales, sino amparada y tutelada por éstos y por sus bombas y amenazas, y de Garaicoechea en su penoso papel de títere, y de la cara de chulo de Martín Garitano.

Hartazgo de saber que, en breve (sin ir más lejos, cuando se cierre el plazo de voto de la encuesta sobre el futuro Presidente del Gobierno de España), volveré a caer en la trampa y que reaccionaré a cualquier noticia que me "encienda", escribiendo aquí lo que pienso para compartirlo con vosotros... si es que no estáis hartos de mí.

2ª LEY DE INISFREE

"En un contexto de constitución de consistorios municipales en las tres provincias vascas y Navarra, ante la pérdida de Alcaldías que, por votos, consideran suyas, por parte de los distintos partidos políticos (PNV, PP, PSOE, Bildu...), sólo los simpatizantes de este último reaccionarán con zarandeos, insultos, amenazas y otras expresiones de violencia."


Corolario:

Tanto como la cabra tira p´al monte, el independentista vasco, principalmente, el de izquierdas, tira p´a la violencia. Está en su ADN y en su modo de entender la política. Si les preguntaran, dirían como el escorpión: "Está en mi naturaleza."

Lo que parece claro es que Bildu ha logrado la mayoría absoluta..., al menos, en simpatizantes violentos.